O meu vizinho é tão distraído que depois do sexo ele paga a própria esposa
	A voz do povo não é a voz de Deus. Deus jamais falaria “prástico”, “pobrema”, “menas” e “Framengo.”
	Se mulher fica grávida, alisam a barriga e dão “parabéns”. Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho.”
	Rick Martin casou com a Ana Carolina e a Maria Gadú. Qual é o nome do filme? Dona Flor e seus Dois Maridos.
	Se o Leonardo da Vinci e o Joãozinho Trinta, por que eu não posso dar uma?
	André Marques + dois bambolês = Saturno.
	Restart é igual chocalho: é colorido, faz um barulho irritante e as crianças adoram.
	Arroz: R$ 9,00. Macarrão: R$ 2, 00.  Produto sem código de barras: Não tem preço!
	Como enlouquecer um homem na cama: esconda o controle remoto dele.
	O Japão vai reconstruir o país inteiro antes do Brasil terminar os estádios da Copa.

	O meu vizinho é tão distraído que depois do sexo ele paga a própria esposa
	A voz do povo não é a voz de Deus. Deus jamais falaria “prástico”, “pobrema”, “menas” e “Framengo.”
	Se mulher fica grávida, alisam a barriga e dão “parabéns”. Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho.”
	Rick Martin casou com a Ana Carolina e a Maria Gadú. Qual é o nome do filme? Dona Flor e seus Dois Maridos.
	Se o Leonardo da Vinci e o Joãozinho Trinta, por que eu não posso dar uma?
	André Marques + dois bambolês = Saturno.
	Restart é igual chocalho: é colorido, faz um barulho irritante e as crianças adoram.
	Arroz: R$ 9,00. Macarrão: R$ 2, 00.  Produto sem código de barras: Não tem preço!
	Como enlouquecer um homem na cama: esconda o controle remoto dele.
	O Japão vai reconstruir o país inteiro antes do Brasil terminar os estádios da Copa.

Frase do dia: “Se a Líbia fosse um país importante, estaria no tabuleiro do War.”
E ATENÇÃO, INTERNAUTAS DO ERAMOS6! Como a Itália vai ajudar as forças da coalizão na Líbia? O Berlusconi vai comer a mulher do Gaddafi e vão jogar CDS do Pepino di Capri em Benghazi.  MASSACRE TOTAL!
E eu acho que as forças de coalizão deviam mandar o Suplicy pra Líbia. É só o Suplicy cantar música do Bob Dylan pro Gaddafi que ele se entrega na hora.
E como o Brasil pode ajudar as forças de coalizão?  Vamos jogar bombas brasileiras na Líbia:  CDs de funk carioca, livros do Paulo Coelho, sofás das lojas Marabrás,  DVDs da Bruna Surfistinha e a Playboy da Ariadna.   Pronto! Aí não sobra nenhum civil. Suicídio Coletivo!  Apocalipse Now!
E atenção, galera do Facebook!  O ERAMOS6 tá lançando uma enquete: “Depois de ser expulso da Líbia, o que o Gaddafi vai fazer?”
1-)  Vai trabalhar de cover do Cauby em Brega.   Tem que ser em Brega, a terra do Cauby. Conceiçãoaoaoao!
2-) Vai apresentar um programa na Record:  FALA QUE EU TE EXECUTO.
3-)  Vão cortar o quibe do Gaddafi e ele vai virar dançarina do ventre junto com o Zeca Camargo no Habib’as de Campinas.  Ui!
E PRA TERMINAR,  sabe quem inventou a camisinha? FORAM OS TURCOS!  Os turcos inventaram a camisinha porque eles não jogam fora porra nenhuma!
INFORMOU MUAMALA KAGADAFI, O COVER DO CAUBY PEIXOTO DIRETAMENTE DA CIDADE BREGA!!!